Сексуальный интеллект. Марти Кляйн.

Аннотация к книге

Прочитав книгу Марти Кляйн, вы не получите своеобразную виагру в бумажном формате. Книга поможет Вам в другом — изменить ваше представление о сексуальной норме…

Многие из нас страдают от типичных стереотипных представлений о сексе…Так, миллионы женщин считают, что если у мужчина не встал член или если он слишком быстро кончил, то это означает провал женщины…Этот и многие другие стереотипы в конечном итоге приводят к тому, что партнеры избегают секса, чтобы не испытывать неловкости.

Сексолог Кляйн рассматривает множество историй из личной практики. Основываясь на полученном опыте, он объясняет понятие «сексуальный интеллект». Как повысить уровень «сексуального интеллекта»? Почему «молодой секс» должен со временем преобразоваться в «умный секс»? Как разобраться, что вы хотите получить от секса и как сказать это своему партнеру?

Эта книга поможет как новичкам, так и парам с большим опытом. Более того, книга «Сексуальный интеллект» способна реанимировать отношения или дать им другой уровень развития.

Отзывы

«Эта книга — практическое пособие по улучшению вашей сексуальной жизни. Кляйн освобождает и провоцирует — ваши знания о сексе изменятся навсегда». — Эстер Перель, автор книги «Право на «лево»»

«Марти Кляйн — это Стив Джобс, только из отдела сексуальных консультаций. С соблазнительной легкостью он берется за сложные вопросы и докапывается до самой сути. Это большая и такая мудрая работа, которая вдохновит читателей, независимо от возраста, на полную реализацию своего сексуального потенциала». — Ян Кернер, доктор медицинских наук, автор книги «Она кончает первой»

«Если за всю жизнь вы прочтете только одну книгу о сексе, это должна быть она. Доктор Кляйн решает проблемы, с которыми пары сталкиваются с незапамятных времен. Невероятно просто и проницательно». — Пол Джоанидис, доктор психологии, автор «Библии секса»

Фрагмент книги «Сексуальный интеллект»

Вступление. Неудивительно, что у многих людей не получается

Правда или ложь? (ответы тут)

• • Вибраторы, наручники, дилдо и анальные шарики теперь можно купить на amazon.com.
• 86 % взрослых американцев признают, что мастурбируют.
• Ежегодно миллионам мужчин врачи выписывают рецепты на принятие курса «Виагры», «Сиалиса» и «Левитры», однако очень немногие из них продлевают рецепты на них.
• Люди, занимающиеся садомазохистскими практиками – шлепки, удары плетью, повязки на глазах и т. д., – страдали от абьюзивных отношений не чаще, чем люди, которые данными практиками не занимаются.
• Многие мужчины всех возрастов не эякулируют каждый раз, когда занимаются сексом, – и когда это происходит, многие женщины считают, что это их вина.
• В 2010 году лишь 20 % опрошенных студентов ответили, что оральные ласки – это «секс».
• За прошлый год в США на порно было потрачено больше денег, чем на покупку билетов на все профессиональные матчи по баскетболу, футболу и хоккею вместе взятые.
• В прошлом году больше миллиона американцев посетили свинг-клуб.
• Более половины дешевых массовых изданий, продаваемых в США, — это любовные романы.
• Во многих программах полового воспитания в США не разрешается использовать слова клитор или удовольствие

Секс — это не просто вид деятельности. Это идея. Наши представления о сексуальных отношениях так запутанны, что мы усложняем сам процесс. Я здесь, чтобы упростить и ваш секс, и ваши представления о нем.

Имея более чем тридцатилетний опыт работы сексологом и семейным консультантом, могу сказать, что практически всегда это делает секс проще и приятнее. И чаще всего он становится еще и регулярным. Когда мы молоды, сексуальное влечение возникает благодаря гормонам, страсти, жажде новых ощущений и стремлению испытать себя. Мы все настоооолько похотливые. Мы жаждем самого сложного — и самого примитивного — слияния с объектом нашего желания. О, если бы мы только могли расстегнуть наше тело, чтобы он или она смогли бы забраться прямо внутрь него! Нам говорят о том, что впоследствии влечением будут управлять не гормоны, им будет управлять любовь. Мы ждем того самого дня, когда почувствуем вот это: «Ты просто потрясающий/ая, ты идеально мне подходишь, я хочу тебя». И в конечном счете большинство из нас действительно влюбляются. Мы идеализируем нашего партнера. И, естественно, он или она нас возбуждает. НЕУДИВИТЕЛЬНО, ЧТО У  МНОГИХ ЛЮДЕЙ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ

Отношения продолжают развиваться, и оба партнера наконец узнают друг друга лучше. В нашу жизнь приходит рутина. Если мы хотим какой-нибудь новизны, нам нужно постараться — поехать на выходные за город, купить новую мебель, дать волю новым фантазиям. А еще мы перестаем идеализировать человека. Как только это происходит, любовь перестает все так же неизменно провоцировать влечение, потому что вмешиваются другие аспекты жизни. Секс случается все реже. Или становится однообразнее. Или и то, и другое. Когда отношения только зарождаются, а секс кажется чем-то необычным и приносит кучу удовольствия, первоначальные эмоциональные затраты каждого полового акта не особо высоки. Мы не боимся услышать «нет» и чаще всего не переживаем о том, услышим ли «да». Но, когда регулярность секса уменьшается, мы испытываем значительно больше смущения. Обоим партнерам становится тяжелее завестись, это отнимает у них больше времени и нервов. Трудности и переживания, связанные с инициированием секса, начинают перевешивать преимущества от того, что он вообще произойдет.

Если людям хорошо вместе и они сходятся характерами, они находят другие надежные способы наслаждаться друг другом: гуляют, вместе готовят, смотрят телевизор, наслаждаются дневным сном, фотографируют своих детей, играют в скрабл. Когда у пары нет возможности проводить много времени вдвоем и они точно знают, что могут получить удовольствие, занимаясь и другими вещами, секс, предполагающий возможные внутренние сомнения, расстройства, критику и эмоциональное напряжение, кажется просто иррациональным выбором. Поэтому любящие пары, состоящие в длительных отношениях, поступают так: они реже спят друг с другом, а вместо этого занимаются другими приятными вещами, которые требуют от них меньше усилий.

Если вы и ваш партнер хотите, чтобы по истечении нескольких лет секс оставался частью вашей жизни, вам не стоит полагаться на гормональное возбуждение, или на переполняющее вас чувство влюбленности, или на мысль, что лучше занятия все равно не придумаешь. Вам обоим придется поступать абсолютно нерационально — предлагать друг другу гораздо менее приятное и более эмоционально затратное занятие, чем практически все другие доступные вам виды деятельности. А что насчет самого секса, который случится между вами, когда вы наконец выкроите на него время? Каждый из нас узнает о прелестях половой жизни в юности, когда мы еще обладаем молодым и сильным телом. К моменту, когда нам исполняется тридцать, редко кто может похвастаться таким телом. А к сорока годам? Вы можете выглядеть фантастически. У вас может быть отменное чувство стиля, какая-то изюминка, которая притягивает взгляды других. Но у вас больше нет того тела, которое было у вас, когда вы только познавали секс. Тело, с которым вы живете сейчас, ведет себя по-другому, не так ли?

Если в зрелом возрасте вы будете относиться к сексуальным отношениям так же, как делали это в молодости, вам придется несладко. К тому же ваши эмоции восстанут против вас: если секс для вас означает, к примеру, моментально влажную промежность, стальную эрекцию, резкие толчки при проникновении и одновременный оргазм, вас будут расстраивать неудачи — а это еще одна причина лишний раз не склонять партнера к сексу. Ну, или не отвечать на его попытки. С другой стороны, если вам удастся уложить в голове все особенности сексуальной жизни, актуальные именно для вашей ситуации (повидавшее виды тело, немолодой партнер, ограничения по времени и сужающийся список подходящих мест, эмоциональные травмы), у вас чаще будет возникать желание проявить инициативу, так как ваши шансы

НЕУДИВИТЕЛЬНО, ЧТО У  МНОГИХ ЛЮДЕЙ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Получить удовлетворение и радость гораздо важнее. Это значит, что вам придется изменить некоторые свои взгляды на желание и возбуждение, сексуальную «функцию» и «дисфункцию». По факту, вам придется изменить свой образ мышления в отношении всего, что касается сексуальной жизни. Естественно, вам может быть неуютно от самой мысли о том, что надо изменить свое отношение к сексу. «Был бы я молод, мне бы не приходилось ничего менять» или же «Если бы я все еще был хорош в постели, мне бы не приходилось смотреть на вещи по-другому». Так что вам придется как-то смириться с этой необходимостью. Если получится и вы измените свое мышление, если у вас есть желание работать над этим, при этом у вас есть чувство юмора и способность воспринимать все спокойно, вы сможете добиться очень приятного результата. Неудивительно, что у многих людей не получается.

В этой книге вы познакомитесь с более чем тридцатью моими пациентами. Они замечательные люди (ну, по большей части), но сами усложняют свою сексуальную жизнь. Они связывают секс с каким-то понятием нормальности, со стеснением, с романтикой, с юностью и недостижимыми идеалами, с необходимостью быть женственными и отчаянными попытками ничего не испортить. И, естественно, они испытывают страх, обиду, относятся ко всему пессимистично и тратят на это кучу нервов. И обвиняют. Обвиняют во всех своих бедах секс, женщин, порнографию, менопаузу, экономику, свою маленькую грудь, стрессы и волнения. Мне нравятся практически все мои пациенты, но, боюсь, именно такие люди создают сексу дурную репутацию. Мои пациенты хотят, чтобы секс был «естественным» и «спонтанным», «просто случался, и всё».

Другая книга о психологии отношений: Как хочет женщина. Эмили Нагоски